NOMBRE COMÚN: Enchochao.
NOMBRE CIENTÍFICO: Es absolutamente imposible mantener una conversación mínimamente coherente con un Enchochao, así que ni lo hemos intentado. Puede que no haya sido muy profesional por nuestra parte, pero es que perder el tiempo por perderlo sabe mal aunque sea en nombre de la ciencia.
CARACTERÍSTICAS: Quizás más de un lector piense: “¡Eh, que yo he estado enchochado alguna vez!”. Cierto. Y nosotros también. Pero una cosa es estar circunstancialmente enchochao, que le puede pasar a casi cualquier especie humana menos a los Odioatodoelmundo y gentuza así, y otra ser un Enchochao. Nacen y mueren enchochaos, importa poco de quién. De pequeñitos están enchochaos de su padre o madre, y de mayorcitos van pasando, en diferente número, de enchochamiento en enchochamiento hasta que se mueren enchochaos, probablemente de las últimas personas que los atendieron antes de palmar. Muy grandes.
El Enchochao tiende a ser buen tipo, aunque no es una regla matématica y, de hecho, poco importa porque, como ya hemos avanzado, con el Enchochao la comunicación se hace muy difícil debido a que sólo tiene una cosa en la cabeza. Pero en los escasos momentos en los que regresa a la Tierra suele ser un espécimen bastante tolerable. La lástima es que esos momentos sean contados, pero es que de otra forma tampoco sería un Enchochao auténtico, así que es lo que hay. Técnicamente hablando, como siempre.
TIPOS: Gallifante para el que lo adivine, va. Efectivamente, son dos: el Enchochao Triunfador y el Enchochao Pagafantas. La diferencia es clara: el Triunfador se pega hartones de sexo con el rollito de enchochao sensible y tal, y el Pagafantas se pega hartones de comprar flores, bombones y, por supuesto, Fantas. A veces parece increíble que hablemos de la misma especie humana, pero lo es según todos los estudios serios que se han realizado en universidades prestigiosas. Para lo que no parece que haya que hacer un estudio científico demasiado profundo es para saber en cuál de los dos Enchochaos le gustaría a la gente reencarnarse, ¿verdad?
HÁBITAT: Donde esté la persona de la que estén enchochaos, está claro. De hecho, mucho Enchochao —sobre todo Pagafantas, digámoslo todo— ha acabado siendo denunciado por acoso por las personas de las que estaban enchochadas, hecho que es del todo comprensible porque cuando un Enchochao se enchocha no conoce ni dios ni amo. Así pues, hábitat totalmente cambiante según sople el enchochamiento. Adaptables hasta decir basta, ciertamente.
ALIMENTACIÓN: ¿Comer? Pero qué herejía, por Dios. Comer, dice… Ni de broma. El Enchochao no come, pendiente como está de su enchochamiento. Especifiquemos: ni come, ni bebe, ni duerme, ni nada; y respira porque su cuerpo, muy a pesar del Enchochao, lo hace por su cuenta. ¿Cómo sobrevive pues el Enchochao? Es otro de los grandes misterios de la fauna humana como hemos visto alguno ya. Se desconoce. Nuestra teoría es que se alimenta de las feromonas que suelta la persona objetivo del enchochamiento, pero lo cierto es que no ha sido muy bien recibida por la comunidad científica, esa pandilla de viejos de mierda que no se pueden limpiar el culo solos. Ay… Esto último lo hemos dicho en voz alta, ¿verdad? Bueno, da igual: es lo que son. A quien le pique...
APAREAMIENTO: Da lo mismo de qué especie sea: cuando el Enchochao se enchocha le da igual ocho que ochenta (mira, qué curioso, nos ha salido un trabalenguas; habrá que patentarlo o algo…). El Triunfador se aparea que da gusto y el Pagafantas se aparea lo que puede, pero se enchochan de quien se enchochan y el resto del universo les da igual. Eso sí —y ésta es la advertencia más en serio que hemos hecho desde que comenzamos Fauna Humana—: si, por alguna conjunción de estrellas o algo, dos Enchochaos se enchochan el uno del otro, rogamos encarecidamente que se salga corriendo y que, como debería haber hecho la señora aquélla que acabó convertida en estatua de sal, no se mire atrás. Hemos estado pensando durante horas y, con toda nuestra materia gris en funcionamiento, no se nos ha ocurrido situación humana más horripilante de contemplar. Escalofríos dan sólo de pensarlo. Brrrr…
COMPATIBILIDADES: Los Eresadorable, los Peaceandlove o los Jipis encuentran al Enchochao un ser encantador. Claro que también encuentran adorables a los Sinabuela o los Fachas, así que no son muy fiables. Pero si se trata de citar a las especies compatibles, éstas son las que más. Dicho está.
INCOMPATIBILIDADES: Aparte de las especies que, por regla general, odian al resto de especies, ninguna en concreto. En cuanto a las primeras, especial atención si un Enchochao se enchocha de un Tuquemiras. Si se le tiene un mínimo aprecio hay que sacarlo del lugar cómo sea porque, y esta advertencia también es seria, su vida corre peligro. Mucho peligro.
CONCLUSIÓN: A no ser que se sea el objeto de su enchochamiento son seres inofensivos, por lo que sería de bastante mala persona provocarles daño alguno. Pero cuando un Enchochao se enchocha de uno, es Vietnam. Es decir: si se ha de usar napalm, se usa napalm. Es duro de decir, sí, pero más duro es tener detrás continuamente a un Pagafantas. Con todo el cariño lo decimos, pero es la guerra.
