NOMBRE COMÚN: Chulopiscinas.
NOMBRE CIENTÍFICO: El Chulopiscinas es tan sumamente chulo que nos ha dado dieciséis nombres científicos diferentes, por lo que, como se puede comprender, no sabemos por cuál decantarnos y, en este caso, declaramos el premio desierto. Pa' chulos nosotros.
CARACTERÍSTICAS: Cuando llega el calorcito aparece a nuestro alrededor uno de los grupos humanos más característicos: el Chulopiscinas. Como se puede deducir se trata de un espécimen humano sumamente chulo y mentecato que suele merodear por piscinas, playas, chiringuitos y demás lugares emblemáticos de la época veraniega. Al Chulopiscinas, que sólo tiene versión masculina (lo más parecido en versión femenina sería una Marranadediscoteca o una Miraquetetastengo, y no sería exactamente lo mismo), se le suele reconocer porque lleva la piel chamuscada, gafas de sol –de otra forma en un par de veranos quedaría totalmente ciego–, dientes blanqueados con uranio empobrecido y bañador sleep ajustado marcando lo que él, en sus sueños más megalómanos, considera un gran paquete. Su modus operandi es, básicamente, tirarle la caña a cualquier cosa con vagina que se mueva a su alrededor. Los menos escrupulosos, incluso, no necesitan ni que haya vagina alguna de por medio.
El gran misterio de los Chulopiscinas es dónde se esconden cuando hace frío. Aunque algunos científicos apuntan a que podrían dedicar ese tiempo a hibernar, en Fauna Humana nos inclinamos a pensar que se diseminan por otro tipo de ambientes como discotecas, pistas de esquí y clubes de tenis y golf. En todo caso, su actividad en esas épocas disminuye considerablemente porque, ya se sabe, sin aceite bronceador la vida no es lo mismo.
TIPOS: Dos tipos, dos. El Realista y el Iluso. El Realista es ese Chulopiscinas que en un momento dado puede permitirse, por físico, serlo. Un Cristiano Ronaldo, para entendernos. Son absolutamente escupibles como los otros, pero nadie puede decir que, objetivamente, y si no contamos la cabeza, estén mal fabricados. Lo que ya es muy triste es lo del Chulopiscinas Iluso. Porque cuando eres feo como un pecado y tonto como una piedra, y vas por ahí con tu piel chamuscada e insana y tu paquete ridículo esperando que todas las mujeres caigan rendidas a tus pies, entonces ya es para darte de comer a los gorrinos. Con todo el respeto del que somos capaces lo decimos, por supuesto. Y sin desearle ningún mal a los gorrinos, claro, que no nos han hecho nada.
HÁBITAT: Pues lo dicho: piscinas, playas, chiringuitos, paseos marítimos, restaurantes playeros, clubes de voley playa femeninos… Ese tipo de lugares. De hecho, una de las cosas que más sorprende a la comunidad científica es que, moviéndose el Chulopiscinas por lugares con agua abundante como se mueve, no aparezcan muchos más Chulopiscinas ahogados. No es que sean torpes y no sepan nadar, es que dan ganas de tirarles al mar con una piedra al cuello y es sorprendente y admirable que no haya más gente que lo haga.
ALIMENTACIÓN: Se dice que el Chulopiscinas se nutre única y exclusivamente de claras, vinos con gaseosa y aceite bronceador, concretamente de ése que te lo pones y te fríe como si fueras un boquerón, aunque en Fauna Humana no acabamos de aceptarlo del todo. Hombre, algo más comerá, ¿no? Por pura lógica lo decimos. Aunque bien es verdad que no se conocen casos, las cosas como son.
APAREAMIENTO: Es una cuestión de pesadez. Por pura probabilidad estadística, de tanto probar al final el Chulopiscinas encuentra a alguien que le dice que sí. Otra cosa es que esa relación tenga más o menos futuro, porque si alguien piensa que el Chulopiscinas cambia sus hábitos por tener una relación estable, que se lo vaya sacando de la cabeza. Chulopiscinas se nace.
COMPATIBILIDADES: Las compatibilidaes del Chulopiscinas van más por gremios y por interés económico que por especies. Es decir, son absolutamente compatibles con el dueño del chiringuito en el que se pasan todo el día chimando, el encargadao de la tienda de Multiópticas y, por supuesto, el fabricante de aceite bronceador que, sin los Chulopiscinas, simplemente no podría subsistir.
INCOMPATIBILIDADES: Con casi todo el mundo que no pueda sacarle pasta al Chulopiscinas, aunque especialmente incompatibles son los Fotofóbicos, los Miraaminoviaytemato o los Tevoyasaltarlosdientes. En general bastante repulsivos, la verdad.
CONCLUSIÓN: Si se es del género masculino no hay ni que preocuparse: ni se acercan. No: no hay Chulopiscinas gays. Otra cosa es si se es del género femenino. En tal caso recomendamos llevar siempre a mano espray antivioladores, matamoscas, una Magnum del 44, un lanzagranadas o algo así. Peligrosos no lo son demasiado, pero pesados, lamentables y repelentes, como no está escrito.
