NOMBRE COMÚN: Patriota.
NOMBRE CIENTÍFICO: Que o besábamos su bandera y cantábamos —con perfecto acento y sin desafinar— su himno o que no nos lo proporcionaba. Antes comeríamos mierda, así de claro lo decimos, por lo que hoy también nos quedamos sin nombre científico. Se siente.
CARACTERÍSTICAS: El Patriota es una especie bastante común en cantidad y, dado precisamente su elevado número, bastante comúnmente aceptada, aunque el resto de especies no la vean con la normalidad con la que se ven ellos mismos.
Por ejemplo, esta especie considera que el lugar en el que ha nacido por puta casualidad es el mejor del planeta Tierra. ¿Conoce el Patriota muchos más lugares del globo para poder comparar? Pues así en general no, porque el Patriota con el terruño en el que ha nacido por puta casualidad tiene más que suficiente, aunque el susodicho sea un páramo o un vertedero.
Lo que nos lleva a la otra gran característica del Patriota: no solo considera, como decíamos, que ha nacido en el mejor lugar de la Tierra, sino que además se siente tremendamente orgulloso de ello, como si hubiera tenido algo que ver en el asunto y no hubiera nacido donde ha nacido por puta casualidad, como es el caso.
Además, y aunque ellos lo nieguen en la visión maravillosísima que tienen de sí mismos, son una especie esencialmente integrista y violenta, responsable de la mayoría de guerras que ha sufrido la raza humana, comenzando por la dos Mundiales. La especie más nociva de todas, sin duda.
TIPOS: Calculando cuánticamente el asunto, hemos concluido que son dos: el Patriota Patriota y el Patriota Salvapatrias. No hay muchas diferencias entre ambos, la verdad: mientras oyendo a uno te dan ganas de exiliarte de planeta, oyendo al otro te dan ganas de exiliarte de galaxia, pero más allá, repetimos, dan exactamente la misma grima y el mismo repelús.
HÁBITAT: Pues el suyo propio, obviamente. Y de ahí no salen ni con aceite hirviendo porque, ya se sabe, no hay lugar mejor que en el que les parieron por puta casualidad. Por lo demás, les da un poco igual y ya les está bien cualquier sitio apestoso mientras esté en, sentimos insistir, el lugar en el que le parieron por puta casualidad. Son así.
ALIMENTACIÓN: Solo productos de la tierra en la que les parieron por puta casualidad, claro, lo cual está muy bien si vives en un lugar con fruta y verdura, pero no está tan bien si vives en un lugar en el que lo único que crece es polvo o moho. Además, siguiendo la lógica patriotera, el Patriota considera que el polvo y el moho del lugar en el que le parieron por puta casualidad está mucho más bueno que la fruta y verdura que venga de fuera, lo que ya es, creemos, para ponerse en manos de profesionales.
APAREAMIENTO: Los Patriotas suelen aparearse y tener relaciones solo con Patriotas. Por dos motivos principalmente: primero, porque los Patriotas no llevan demasiado bien a la gente que piensa diferente a ellos, y segundo porque el resto de especies no llevan demasiado bien a los Patriotas, básicamente porque es una de las especies humanas más pesadas y cansinas que existen. Dicho de otra manera, no existe un solo Patriota que lleve su patriotismo en la intimidad, lo cual es insoportable y agotador para el resto de especies.
COMPATIBILIDADES: Pocas, pero les da igual porque como son bastantes se dan la razón y palmaditas en la espalda entre ellos y así ya se quedan satisfechos. Hay alguna que otra especie mínimamente compatible con los Patriotas, pero, a grosso modo, el Patriota es compatible con otros Patriotas y poco más, lo que es normal porque el Patriota es, aparte de un coñazo, una persona monotemática que te pide a gritos que huyas de ella.
INCOMPATIBILIDADES: Con casi todas las demás especies, pero especialmente con los Jipis, los Ciudadanosdelmundo o los Fronterascaca. Pero que, vamos, no son mucho más incompatibles que la mayoría del resto de fauna humana. Los Juntaletras, por ejemplo, también sobrellevan fatal a los Patriotas.
CONCLUSIÓN: Al Patriota, en realidad, no lo parieron donde lo parieron por casualidad como hemos dicho todo el rato: lo cagaron.
