NOMBRE COMÚN: Hipocondríaco.
NOMBRE CIENTÍFICO: Nos lo ha dado, pero en cuanto lo ha hecho le ha empezado a doler no sé qué y se lo hemos devuelto. Tampoco era cuestión de hacerle pasar un mal rato porque sí, como se puede comprender.
CARACTERÍSTICAS: Bueeeno… Pues, como veis, el chalao multipolar que lleva esto nos ha vuelto a contratar. Y no para el blog como antes, sino para la web, que es como jugar en primera división. La primera división de Albania, Malta o algo así, pero primera división al fin y al cabo. Seguimos cobrando la misma mierda, es cierto, pero nos ve más gente y siempre cabe la posibilidad de que nos descubra alguien y podamos encontrar un trabajo decente.
En fin… El Hipocondríaco… Del Hipocondríaco decir que, básicamente, es una especie bastante agónica, y no porque se esté muriendo de verdad, ya les gustaría, sino porque son una agonía para los que le rodean. Que si ‘esta noche me ha parecido notar un pinchazo en el bazo’, que si ‘esta opresión que siento en el pecho no es normal’, que si ‘me parece que el chorro de pis no es todo lo potente que debería ser’, y así día tras día, hora tras hora, durante toda su existencia. Quizá piense el lector que eso solamente afecta al Hipocondríaco y, como mucho, a sus seres más cercanos, pero es un pensamiento erróneo. Porque si el Hipocondríaco sólo fuera hipocondríaco y ya está, pues tampoco pasaría nada, pero lo peligroso de esta especie es su, se ve, necesidad de comunicarle todos sus males al mundo. Y, claro, si es tu madre o tu pareja, bueno, pero si no es el caso es un agobio insufrible que debería estar tipificado como crimen contra la humanidad por la ONU o por quien corresponda. Te pasas media hora con un ejemplar de esta especie y acabas sabiendo más anatomía que el doctor House y Nacho Vidal juntos, en serio. Que eso: que muy agonías.
TIPOS: Nada ha cambiado al respecto; son dos: el Almaenpena y el Sacrificado, y no sabríamos decir a cuál de los dos hay que temer más. El Almaenpena es un Hipocondríaco indisimulado que dispara su hipocondría a diestro y siniestro por donde quiera que va. Le explica sus males a los camareros, a sus compañeros de trabajo, a las cajeras del súper, al policía que le está multando, al ratero que le está atracando… De locos. El Sacrificado, en cambio, es más sutil, más sibilino, y, por lo tanto, puede ser más peligroso porque puede pillarte a traición. Es decir: que pondrá cara de sufrido y hará ver que no quiere hablar del tema pero, a la mínima, soltará su hipocondría de repente y ya no podrás deshacerte de él porque cuando agarra una presa no la suelta ni que le maten.
HÁBITAT: Como hemos dicho podemos encontrar al Hipocondríaco en todo tipo de hábitats, pero hay lugares de los que hay que huir como de la peste. Los ambulatorios o las urgencias de un hospital, por ejemplo. Ya sabemos que la gente no va a esos lugares a pasear y pasar el rato, pero, en el caso de tener la obligación de ir, se ha de tener mucho cuidado al lado de quién se sienta uno. De hecho, lo mejor es no sentarse al lado de nadie, aunque se tenga que estar de pie, porque cualquiera puede ser un Hipocondríaco esperando su turno. Pero, repetimos, esta especie puede atacarte en cualquier momento y en cualquier lugar. Mucho ojito.
ALIMENTACIÓN: Pues de todo y de nada. En principio es una especie totalmente omnívora y normal, pero, claro, como todo lo que ingiere le sienta mal, pues en realidad tiene muy mal conformar. Huelga decir que es, o él piensa que es, alérgico a casi todo, faltaría más.
APAREAMIENTO: Sin mucho problema, aunque dependiendo del grado de paciencia del otro espécimen humano, obviamente. Y, al contrario de lo que pueda parecer, dos Hipocondríacos pueden llegar a tener una convivencia ideal. Los dos se quejan al otro pensando que el otro les escucha, y ninguno de los dos escucha al otro. Si alguien conoce un tipo de relación mejor que lo diga, pero nosotros, como científicos, la desconocemos.
COMPATIBILIDADES: Bien con los Queinteresantemepareces, los Háblamedeloquesea y especies así. Por lo demás depende del grado de intensidad de la hipocondría del Hipocondríaco y del, como hemos dicho, grado de paciencia de los individuos de las demás especies.
INCOMPATIBILIDADES: Los, por ejemplo, Yanohayhombres, los Nomellores o los Quenomehables no pueden estar un minuto seguido con un Hipocondríaco. Eso sí: cuando se juntan un Hipocondríaco y un Yomás, la cosa es para grabarla y enviarla a las televisiones. Eso es un espectáculo, y no el Festival de Eurovisión o el Circ du Soleil.
CONCLUSIÓN: No tienen por qué ser malas personas ni nada por el estilo, pero lo pesaos que son les marca mucho. No son, claro, tan pesaos como un Pesao, pero en algunos casos es difícil ver las diferencias. Nosotros tuvimos que hacer un máster en Massachusetts para aclararnos del todo, no sabemos si hay demasiado más que añadir.
