Madame Le Pen?
Oui.

Vous parlez espagnol?
Oui.

¿Lo estudió en el colegio o algo?
Más o menos. Es que habían muchos niños españoles en mi escuela y, como si les insultaba en francés no me entendían, tuve que aprender español para poder insultarles como Tutatis manda. La primera palabra en español que aprendí fue 'subdesarrollado'. Por lo mismo aprendí árabe, romaní, rumano, inglés –por los africanos que hablan ese idioma–, indio y portugués. E insulto en casi cualquier idioma.

Preciosa historia. Soy un juntaletras que quería hacerle cuatro preguntillas de nada.
Es que, no sé, preguntas extranjeras...

¿Las preguntas extranjeras son peores que las preguntas francesas?
Pero por supuesto. Las preguntas francesas están hechas en francés y las extranjeras en idiomas bárbaros sin civilizar y sin gramática y sin nada. Aparte de que los franceses somos mucho más inteligentes que el resto, claro

En fin... Le felicitaría por los resultados electorales, pero es que no me sale del alma, sinceramente.
Me da igual, como comprenderá. Francia ha despertado y nada la podrá parar.

¿A qué cree que es debido su éxito?
A que los franceses han comprendido que lo francés es bueno y lo extranjero malo.

Me niego a creer que los franceses sean tan simples.
Pero simpleza francesa, no lo olvide.

No me deja usted. En todo caso, de lo de la libertad, igualdad y fraternidad nos olvidamos, ¿no?
Para nada, está igual de vigente que el primer día, pero sólo entre franceses.

Pues vaya mierda de fraternidad, con perdón.
Fraternidad francesa.

Ya, ya... Pongamos que gana usted las elecciones francesas. ¿Cuáles serían sus primeras medidas?
Lo primero, expulsar de Francia a todo aquél que no tenga a sus espaldas cuatro generaciones de franceses.

Manuel Valls no tiene ni dos.
Será un placer para mí acompañarle personalmente hasta la frontera con África.

¿Hasta Marruecos lo va a llevar?
Usted no sabe nada de geografía, ¿verdad? Lo dejaré en los Pirineos.

Me da miedo preguntar, pero, ¿qué más?
Bueno, una vez todos fuera construiremos un muro alrededor de toda Francia. Lo harán extranjeros pero, eso sí, por la parte exterior.

Más.
Prohibiremos nombres que no sean genuinamente franceses. Cualquier nombre que no aparezca en la literatura francesa antes del siglo XV será prohibido.

¿Marine ya existía en el siglo XV?
Claro. Y si no haremos que exista.

¿Algo más?
Ni he empezado. Por supuesto cambiaremos el modelo educativo e instauraremos en francocentrismo.

Y eso se traduce en...
En que, por ejemplo, el mapa mundi en las escuelas francesas será un gran océano con Francia como único territorio.

Muy científico.
¿Verdad? Haremos algunos cambios también en otras asignaturas.

Dígame.
Cuando yo mande la rueda la habrá inventado un francés, Hamlet la habrá escrito un francés, la Capilla Sixtina la habrá pintado un francés, el primer hombre en pisar la luna será francés y Jesucristo también será francés. De cuarta generación de franceses, claro.

Se pasa, ¿no?
También cambiaremos de año.

¿Y eso?
En lugar de usar el antes de Cristo y después de Cristo, utilizaremos el antes de Francia y después de Francia. Es decir, que ahora estaríamos en el 1533 d.F.

Son ganas de complicarse la vida, ¿no?
Para nada. Para nosotros los franceses, es de lo más natural.

Ya veo, ya. Por cierto...  Volverán ustedes al franco, por supuesto.
Pues no, listo. Recuperaremos el carlomagno, que era una moneda más antigua que el franco.

Bueno, pues nada, le dejo disfrutar de su triunfo.
Gracias, ser inferior. No sabe usted la desgracia que tiene de no ser francés.

Sí, sobre todo ahora.
¿Qué quiere usted decir?

Nada, nada... Hasta otra, señora Le Pen.
Adiós, no francés.

Qué obsesión esta señora, ¿no?