EL CUENTACHISTES: “¡Cuidado!: se conoce de gente que ha llegado a la locura total tras una sola noche junto a un ejemplar de esta especie.”
EL LAMECULOS: “En cuanto traspasa el umbral de su trabajo, el Lameculos se convierte en un ser despreciable, baboso y hostiable que no le cae bien ni al jefe al que le lame el culo. Una piltrafa humana y social digna, en el mejor de los casos, del mayor de los ninguneos.”
EL YOMÁS: “Si tú te acabas de comprar un coche, él, seguro, se compró uno mejor; si tú explicas que has viajado a la India, él explicará que una vez hizo la vuelta al mundo; si te acaban de tocar 30€ en las tragaperras, resulta que él salió en una ocasión con 30.000€ del casino de Montecarlo; y si le cuentas que padeces una bronquitis, él te contará la historia de cuando superó un cáncer de páncreas complicado con un triple bypass y quemaduras de tercer grado.”
EL PESAO: “Ese elemento humano que, inasequible al desaliento, habla y habla y habla para, la mayoría de las veces, no decir nada, o al menos nada comestible.”
EL SIENTOEXISTIR: “El Sientoexistir no tiene nombre científico porque cree que no se lo merece, simplemente. Le hemos insistido en que ellos eran una especie humana como cualquier otra, y que las había de mucho peores, pero no ha habido manera. Pobres.”
EL TOPAMÍ: “Da igual que sean unos berberechos que acaba de traer un camarero o la novia nueva que le acaba de presentar un amigo: el Topamí sentirá la imperiosa necesidad de quedarse con ello.”
EL FALSO: “El Falso puede estar en un momento diciéndole a Cenicienta que está maravillosa con ese vestido con el que va a ir al baile, y al siguiente estar dándole la razón a su madrastra en que la niña va hecha unos zorros.”
EL CONSPIRANOICO: “El humano más compatible con el Conspiranoico es otro Conspiranoico. Es la felicidad completa: la picha hecha un lío elevada a su máximo exponente; la madre de todas las pajas mentales.”
EL DESPISTAO: “El Despistao es un ser que ha dado grandes momentos a la raza humana. Desde aquel “Houston, tenemos un problema” de aquel Despistao que, en pleno espacio exterior, se dio cuenta de que no había cogido mudas limpias, hasta aquel otro Despistao que, queriendo ir a las Indias, acabó topándose con un continente nuevo.”
EL GUIRI: “El Reverencias Nipón o el Desapercibido Nórdico no tienen ningún problema con nadie, pero en cambio el Esponja Británico o el Cazachatis Italiano son compatibles con sus amigotes, con su puta madre, y poco más.”
EL TUQUEMIRAS: “Si están pirados que se lo hagan mirar, pero los demás no tenemos por qué pagarlo, y menos con nuestra integridad física.”
EL JIPI: “El Jipi Auténtico está considerado por la UNESCO como una especie en vías de extinción, pero en cambio el Jipi Postal, infinitamente más numeroso, inunda el planeta, en un ciclo eterno de metamorfosis: nace, es Jipi, muta en crisálida y, finalmente, se convierte en un cabrón.”
EL PIJO: “A destacar su especial amor por la nieve. (…) ¿Por el esquí? Bueno, sí, por el esquí también.”
EL TONTO’LCULO: “Bush, sin ir más lejos, era una persona relativamente normal hasta que dejó al descubierto su tonto'lculismo tras dejar de beber.”
EL PADENTRO: “No es el Padentro un ser especialmente odiado porque se pone ahí en un rincón y no suele molestar, pero tampoco es, evidentemente, el rey de la fiesta.”
EL IMPOSTOR: “El mismo Impostor, sin embargo, durante su vida puede llegar a ser Gandhi o puede llegar a ser Hitler, lo que le convierte en alguien imprevisible y, para nosotros, poco de fiar.”
EL FACHA: “Y, sí, también es un hijoputa, pero como término científico está algo cogido por los pelos y no creemos que debamos utilizarlo. Pero que lo son, lo son, desde luego.”
EL HUELEMIERDA: “No sabemos qué consejo dar en este caso. Lo ideal sería evitarlos y ya está, pero tampoco podemos culpar a nadie por perder los nervios e intentar borrarles del rostro esa mueca de desprecio de un sopapo, sinceramente.”
EL CHULOPISCINAS: “Recomendamos llevar siempre a mano espray antivioladores, matamoscas, una Magnum del 44, un lanzagranadas o algo así. Peligrosos no lo son demasiado, pero pesados, lamentables y repelentes, como no está escrito.”
EL SABELOTODO: “Un Sabelotodo Sinlímites discutirá con Fernando Alonso sobre la conducción de un Fórmula 1, con Gabriel García Márquez sobre el uso de adverbios y adjetivos, o con Juan Carlos de Borbón y Borbón sobre la mejor manera de matar elefantes.”
EL TIQUISMIQUIS: “Un Tiquismiquis es un humano para el que, básicamente, nunca nada está totalmente a su gusto y, en la mayoría de las ocasiones, por auténticas gilipolleces.”
EL OFENDIDO: “Y si se ofenden porque los obvias es su problema, porque si hicieras exactamente lo contrario también se ofenderían, así que con su pan se lo coman. Joder ya.”
EL SINABUELA: “Hay gente que o no tiene espejo o desayuna magdalenas con peyote, porque de otra forma no se entiende.”
EL ENCHOCHAO: “Una cosa es estar circunstancialmente enchochao, que le puede pasar a casi cualquier especie humana, y otra ser un Enchochao. Nacen y mueren enchochaos, importa poco de quién.”
EL MODENNO: “El Modenno es una especie de las llamadas mutantes, ya que no hay manera de verles dos veces seguidas con la misma ropa, el mismo peinado, el mismo coche, el mismo teléfono o comiendo lo mismo. Un sinvivir intentar seguirles el ritmo, en serio.”
EL ARTISTA: “El Artista es esa especie humana que va, sin ningún motivo que lo justifique, de artista por la vida, y un artista es una persona que puede ser de varias especies, que crea arte y no va de nada por la vida.”
EL BUSCAVIDAS: “La pregunta que, seguro, todo el mundo se está haciendo es: ¿era Carpanta un Buscavidas? En opinión del equipo de Especies Humanas, y aunque filosóficamente lo pretende, en absoluto.”
EL VIVOSOLO: “La conclusión no puede ser otra que quien le pegue dos bofetadas con la mano abierta a un Vivosolo tiene todo el respeto y el agradecimiento del equipo de Especies Humanas.”
EL HIPOCONDRÍACO: “Te pasas media hora con un ejemplar de esta especie y acabas sabiendo más anatomía que el doctor House y Nacho Vidal juntos.”
EL COLETILLERO: “Por si os lo estáis preguntando, el sexo entre dos Coletilleros no es incompatible pero es una de las cosas más graciosas de la naturaleza junto a los pingüinos.”
EL ESPIRITUALOIDE: “Cualquier lugar, por ejemplo, en el que vendan incienso es en principio un lugar propicio para verlos y estudiarlos.”
EL METOMENTODO: “La línea que divide en algunos casos el metomentodismo del Metomentodo con el acoso o el allanamiento de morada es realmente fina. No tanto como una compresa con alas, pero por ahí anda.”
EL SINOLOVEONOLOCREO: “Las reuniones espirituales de cualquier tipo, los congresos de astrología o el plató de Cuarto Milenio son otros sitios en los que es casi imposible encontrar Sinoloveonolocreos, a no ser, claro, que se hayan perdido o algo.”
EL DRAMONES: “Es para comprar palomitas y un refresco, ponerse cómodo y disfrutar del espectáculo. Suelen ser representaciones totalmente sobreactuadas, cierto, pero que como espectáculo vale la pena, la vale, y más teniendo en cuenta que son performances gratuitas.”
EL CELOSO: “Hay muchos científicos que opinan que el Celoso es una subespecie, pero en Especies Humanas consideramos que es una especie con todas las de la ley, y así lo decimos. Si no les gusta, que se den de cabezazos contra la pared o algo.”
EL TECNOYONKI: “¿Qué le pasa al Tecnoyonki Porlavena cuando, a pesar de todo, llega a quedarse sin tecnología alrededor? Pues directamente colapsa. Y si la situación dura unos cuantos minutos, se muere, así de claro. Es duro, sí, pero estamos aquí para decir la verdad.”
EL SUMISO: “Pedirle a un Sumiso que tome una decisión es como pedirle a un Coletillero que hable sin coletillas. Lo que no puede ser no puede ser y, además, es imposible, que dice el dicho.”
EL JUANPALOMO: “¿Viene el “Juan Palomo, yo me lo guiso y yo me lo como” del nombre de esta especie, o el nombre viene del dicho? Ése es uno de los grandes misterios de la ciencia, indudablemente. Casi al mismo nivel que lo del huevo y la gallina.”
EL NOMEPITUFAPITUFAR: “Son esos que en Navidades sueltan a diestro y siniestro a todo el que le quiera oír lo de “la fiesta del consumismo”, en carnavales lo de “estupidez absurda”, en San Juan lo de “la peligrosidad de los petardos y las hogueras” y en Sant Jordi lo de “la matanza indiscriminada de rosas”.” 
EL TODOESDECOLOR: “Eso sí, encontrarse a un Todoesdecolor que se droga es una de las experiencias que se han de vivir en esta vida, sin duda alguna.”
EL EXTREMISTA: “Al Extremista, mientras no intente llevar a los demás al extremismo, hay que dejarle a su aire. Al fin y al cabo, es él el que se jode de frío o de calor o el que sólo come brotes de soja y algas, así que...”
EL ESTRESADO: “¿Cómo reacciona el Estresado cuando realmente su mujer está pariendo, su equipo juega la final de la Champions o debe decidir si apretar el botón nuclear? En tales casos son un espectáculo, para qué vamos a decir otra cosa.”
EL ANTETODOMUCHACALMA: “Su falta de nervio puede llegar a, paradójicamente, poner de los nervios, pero, con pragmatismo científico, hemos de concluir que si todos los humanos fueran Antetodomuchacalma la humanidad quizá no hubiera evolucionado demasiado pero, por contra, todo sería, indudablemente, mucho más pacífico y, sobre todo, mucho más calmado.”
EL NIPATINIPAMÍ: “Serían políticos ideales, pero muy raramente llegan al mundo de la política porque otras especies, mucho más agresivas y mucho menos conciliadoras, son las que consiguen hacerse con los cargos. Una lástima.”
EL MORTADELO: “Puede ser de Boca y de River, heterosexual y homosexual, galgo y podenco, o churro, mediamanga y mangotero todo a la vez. ¿Es una especie a evitar? Pues, a no ser que quiera uno evitarse a sí mismo, no especialmente.”
EL VOCERAS: “Sí es verdad que el Voceras es peor recibido en ciertos hábitats que en otros. Por ejemplo, su vida corre peligro en lugares como cines, pistas de tenis o campeonatos de ajedrez. Y en entierros, por supuesto.”
EL CHIVATO: “Pocas especies hay en la fauna humana más denostadas que los Chivatos, y si se nos permite una opinión personal, en Especies Humanas estamos bastante en la línea de los Corleone o los Soprano y creemos que los Chivatos se merecen morir en un callejón oscuro con una rata en la boca.”
EL OLMAILOVIN: “Que si nos quería tanto por pensar en él, que si estaba taaan emocionado, que al final no ha sido capaz de decirnos su nombre científico de pura emoción. Pa’ nosotros que se le ha escapado el pipí y todo.”
EL PUNKI: “Si un tipo de metro sesenta que no tiene media hostia se va hacia un grupo de jugadores de rugby en estado etílico y les llama “gorilas de mierda sin cerebro”, ése es indudablemente un Punki.”
EL MELASUDA: “Gran parte de la comunidad científica considera que el Melasuda carece totalmente de empatía, pero, modestamente, pensamos que no han acabado de comprender bien a esta especie. Los Melasudas sí que tienen empatía, sólo que se la suda su empatía.”
EL SUSURROS: “Puede estar diciéndote que eres su ídolo o que eres un pedazo de mierda y no te enteras, así que lo mejor es dejarles hablar, asentir a todo con la cabeza y salir de la situación como buenamente se pueda.”
EL ASALTAGUIRIS: “Se especula con que hibernan en los chiringuitos cerrados de las playas, pero como no ha podido ser comprobado no podemos afirmarlo con rotundidad. Podríamos ir en febrero a echar un vistazo, sí, pero nuestra curiosidad y la del resto de nuestros colegas de profesión por esta especie no es tan alta como para perder el tiempo de esa forma lastimosa.”
EL MASOCA: “¿Es soportable vivir así? Pues, como todo, si te gusta sí, evidentemente. Nos referimos a que estar en una cala paradisíaca repanchingado y comiendo gambas puede sonar maravilloso, pero es algo que deja de serlo si eres alérgico al sol y al marisco. ¿Estamos? Pues eso.”
EL SÁDICO: “Entre un Masoca y un Sádico, está claro que es mucho más tolerable un Masoca. Es decir: que entre alguien al que le gusta que le hagan daño, que es su problema, y alguien a quien le gusta hacer daño, que ya es el problema de los demás, es evidente que no hay color.”
EL TELOVENDO: “Lo mejor es rendirse. Intentar oponer resistencia a un Telovendo es inútil, así que, cuando aparezca uno, se le compra lo que se le tenga que comprar y se acaba rápido con el tema. Todo lo demás es una agonía inútil que va a acabar con el Telovendo vendiendo y tú comprando, por lo que es mejor ahorrar energías para otras cosas y para otras especies más asequibles a la derrota.”
EL VAMPIRO: “Hay otra cualidad importante que los Vampiros comparte con los vampiros: son muy raros. Ya, sabemos que eso es un término etéreo y bastante poco científico, pero hemos estado deliberando sobre qué palabra usar y hemos llegado a la conclusión de que ésa es la que el lector podría entender mejor. Muy raros, en serio. ¿Qué hacen? Nada en especial, pero son muy raros. No sabemos explicarlo de otra forma.” 
EL IMPRESIONABLE: “Mientras es normal que te puedan impresionar imágenes de una guerra o una catástrofe natural, e incluso un amanecer o una tormenta eléctrica, lo que ya es un sinvivir es que te impresionen los ojos marrones, los coches con cuatro ruedas o los pantalones vaqueros.”
EL ERMITAÑO: “Parte de la comunidad científica afirma que, con el tiempo, los Ermitaños acabarán desarrollando un caparazón similar al de las tortugas, pero, con todo el respeto, en Especies Humanas lo consideramos una gilipollez.”
EL INCOMPRENDIDO: “Porque, vamos, no hay que ser científico como nosotros para percatarse de que cuando tú te entiendes pero los restantes siete mil millones de personas que habitan la Tierra no, quizás el problema sea tuyo y no de los otros siete mil millones.”
EL AGRADABILÍSIMO: “A nosotros la gente que nunca se enfada ni está triste ni se muestra contrariada no nos resulta agradable, nos da miedo, para qué vamos a engañar a nadie.”
EL DESAGRADABILÍSIMO: “¿Hemos dicho ya que son para matarlos y mearse luego encima? Pues eso.”
EL APÁTICO: “¿Se puede afirmar que estén muertos? Indudablemente no, porque no se descomponen y, a veces, realizan minúsculos movimientos, pero afirmar que estén vivos también es, científicamente hablando, una temeridad.”
EL PROCRASTINADOR: “Lo difícil no es aparearse con un Procrastinador: lo difícil es quedar con él. Que si “mañana no sé cómo lo tengo”, que si “llámame mañana”, que si “mañana probablemente sabré si podemos quedar pasado mañana”... Y así cada vez que se intenta. La mayoría de gente acaba claudicando, como es normal.”
EL REBELDESINCAUSA: “No nos da la gana poner una conclusión. Nos hemos rebeladosincausa para saber qué se siente; ¿pasa algo? Pues venga.”
EL SUSPICAZ: “¿Hace falta decir que da un poco lo mismo el hábitat porque cualquier lugar le parece sospechoso de ser sospechoso? Eso sí, gilipollas no es: prefiere sospechar de un hotel de cinco estrellas que de una pensión de menos dos. Llámale tonto. Suspicaz, no idiota.”
EL PATRIOTA: “No sólo considera, como decíamos, que ha nacido en el mejor lugar de la Tierra, sino que además se siente tremendamente orgulloso de ello, como si hubiera tenido algo que ver en el asunto y no hubiera nacido donde ha nacido por puta casualidad, como es el caso.”
EL DOMINGUERO: “¿Es pues una especie nociva? La respuesta es clara: sí. Pero aclaremos: es una especie nociva solamente durante los fines de semanas, puentes y fiestas de guardar.”
EL GAFE: “Gran controversia entre la comunidad científica con esta especie. Mientras unos afirman que, sin ningún tipo de discusión, el Gafe es una especie que existe, los otros afirman que es una solemne estupidez eso de que haya una especie que, con su sola presencia, atraiga todos los males y desgracias.”
EL CÍNICO: “En el equipo de Especies Humanas estamos divididos entre la repugnancia y la admiración. Porque es que sí, dan ética y filosóficamente mucho asco, pero por otro lado en el fondo nos gustaría tener el morro y la desvergüenza que tienen los Cínicos, sinceramente. Ha de ser un gustazo tener tanto rostro.”
EL FANTASMA: “Una fantasmada de vez en cuando, bueno, vale, todos hemos cometido alguna, pero es que fantasmada tras fantasmada sin parar cansa, la verdad.”
EL COTILLA: “Sentimos no ser demasiado profesionales en nuestra última valoración, pero es que ésta es una puta mierda de especie de la que recomendamos huir como si te persiguiera Tom Cruise para convertirte a la cienciología. Quizás no tan mierdosa como los Chivatos, pero por ahí andan.”