LA INVASIÓN DE AMÉRICA

ACONTECIMIENTO: Invasión de América.

ÉPOCA: Una en la que todos, comenzando por reyes y gobernantes, eran muy burros y muy cazurros. Más o menos como ahora, vamos.

CRONOLOGÍA: Como la historia la escriben los que ganan, pasó a la posteridad como el Descubrimiento de América, pero de descubrimiento nada de nada: una invasión en toda regla, es lo que fue. Porque una cosa es que tú seas un garrulo que se piensa que el mundo se acaba en Finisterre, y otra que el mundo se acabe en Finisterre de verdad. Dicho de otra manera, en América no sólo ya vivía gente hacía siglos, sino que está bastante comprobado que otros, como los vikingos que, a pesar de pasar a la historia como "esos bárbaros del norte", nunca consideraron necesario cargarse a un solo indígena, ya habían estado allí antes que españoles, portugueses, ingleses y demás salvajes. Dicho de otro modo todavía: que si alguien que no conoce por ejemplo Ámsterdam, por decir un nombre al azar, de repente se encuentra en Ámsterdam, con sus canales, sus museos, sus putas, sus coffe-shops y sus holandeses, no quiere decir que haya descubierto Ámsterdam. Queda claro el asunto, ¿no?
La cuestión es que un tal Cristóbal Colón, tras convencer a los reyes de España (que ni era aún España ni era na') de que la tierra era redonda y no se acababa en Galicia, se topó un día con América pensando que había llegado a las Indias, que es donde él realmente quería dirigirse. O sea: que el tipo se equivoca, llega a un lugar al que no quería ir y que, como ya hemos visto, no hacía falta que nadie descubriera, y pasa a la posteridad como el gran descubridor y tal. Mandan huevos, en serio.
A partir de ese momento mejor no explicar demasiado porque esta sección la leen niños y el asunto muy de niños no es. Los europeos, los españoles especialmente, entraron allí como un elefante en una cacharrería y, aparte de dejar los nativos justos para poder decir que no se los habían cargado a todos, tuvieron durante muchos años el Récord Guiness de los saqueos, hasta que los ingleses lo superaron llevándose, literalmente, Egipto, Grecia y otras civilizaciones enteras al British Museum.
Pasados más de cinco siglos, en España se considera que la cagada de Colón, unida a todo el daño causado con posterioridad, es algo digno no ya de conmemoración sino incluso de celebración, lo que no deja otra conclusión que en quinientos años no hemos evolucionado demasiado y que en esta época somos, gramo más gramo menos, y comenzando también por reyes y gobernantes, igual de burros y de cazurros que entonces.

MOMENTAZOS:
–El huevo
. Cuenta la leyenda que, para convencer a los reyes de que la tierra era redonda, Colón agarró un huevo y, con un ligero golpe, lo dejó aposentado de pie sobre la mesa. Sinceramente, no sé qué demuestra eso más que un huevo puede mantenerse erguido sobre una superficie plana. Como demostración es una porquería, cierto, pero para tragárselo se ha de ser muy lerdo, en serio. Por muy rey católico o reina católica que sea alguien. ¿Que Colón tenía razón y la Tierra era esférica? Indudablemente, pero la demostración era ridícula y, sobre todo, no demostraba un carajo.
–¡Tierra! La frase más célebre de esta historia no la pronunciaron ni Isabel, ni Fernando, ni Cristóbal ni nadie así importante: la pronunció un marinero que estaba subido en lo alto de un mástil. Fue la famosísima "¡Tierra a la vista!". Que tampoco entiendo por qué es tan famosa. No sé… ¿Qué querían que dijera?: ¿"¡Unos tipos con taparrabos a la vista!"?; ¿"¡Unas indias buenorras a la vista!"?; ¿"¡Supercalifragilisticuespialidoso a la vista!"? Si es que…
–¡Atchús! La gran aportación española a América que también la hubo, por supuesto fue la gripe, lo que facilitó sobremanera el trabajo de exterminio. La reina Isabel estaba muy contenta, pues cada indio que se moría por la gripe era una bala y pólvora que se ahorraba. Que, aunque haya pasado a la posteridad como "la Católica", lo justo hubiera sido que hubiese pasado como "la Tacaña" o "la Agarrada", porque anda que no le costaba soltar los doblones a la reina ni nada. Rezaba mucho, sí, pero ahorraba más.
–EEUU de Manuela. Como supongo sabéis, a América se la llama América porque el primero que la cartografió fue un tal Américo Vespucio. Que mira que hay nombres por ahí y va a hacer los mapas un tío, el único probablemente de la historia de la humanidad, que se llamaba Américo. La pregunta que, seguro, nos surge a todos espontáneamente es: ¿qué hubiera pasado si en lugar de Américo se hubiese llamado José, Francisco o Manuel, que estadísticamente hubiese sido mucho más normal? ¿Celebraríamos hoy el descubrimiento de Pepa, Paca o Manuela? Que en América no se quejen, que siempre podría haber sido peor.
–'Cortez the killer'. El más grande burro de todos los que llegaron a América después de Colón fue, sin duda, Hernán Cortés, que se bastó él solo (con unos cuantos soldados más, claro) para acabar con todos los mayas y los aztecas, entre otros. Claro que de lo de Moctezuma, que menos poner el culo en pompa hizo de todo, también podríamos hablar un rato, porque junto a Boabdil comparten el dudoso honor de ser los más inútiles de todos los tiempos defendiendo a sus respectivos pueblos. Si la valía de las personas se mide por la valía de sus enemigos, hay que decir que la valía de los Reyes Católicos era más bien tirando a escasa, por no decir una mierda, que queda muy feo.

EPÍLOGO: No, va, ahora en serio: ¿de verdad que hay que celebrar esto cada año? Nadie es responsable de lo que hiciera nadie hace cinco siglos, evidentemente, pero de ahí a celebrarlo, hacer día de fiesta y esas cosas, va un trecho, ¿no? O qué.

LeandroAguirre©2013 (revisión 16/07/2014)

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