ARIES. Va a ser la Luna la que va a marcar tu año, Aries. Y si eso es peligroso para cualquier signo, para un Aries ya es la hostia, ya que los prontos en un Aries, que es un carnero embistiendo, no son lo mismo que en un, por ejemplo, Piscis, que son dos inofensivos pececillos nadando pacíficamente. Qué decir... El único consejo que te podemos dar es que, cuando sientas la necesidad de hacer o decir algo, lo que sea, no lo hagas. Nunca. Por sistema. Pase lo que pase. Y, oye, ya llegará el 2020, que un año, aunque no lo parezca, pasa volando.


TAURO. Es un poco desconcertante tu carta astral de este año, Tauro. Por un lado me dice que no sufrirás accidentes, pero por el otro que tengas cuidado cuando agarres el coche. Por un lado que en el trabajo bien y por el otro que vayas haciendo currículums. Por un lado que de salud como nunca, por el otro que contrates una mutua. Y así con todo. Yo qué sé... Tú ves haciendo currículums, por lo que pueda ser. Hey, que igual no y te va el año cojonudo, ¿eh?; pero tú hazlos. Por si acaso.


GÉMINIS. Uuuuuyyy, Géminis, qué añito te espera... Júpiter está en conjunción con Raticulín y eso significa que tus dos mitades, tus dos gemelos, tu ying y tu yang, estarán todo el año enfrentados. Pero por absolutas chorradas, además. Bueno, una mitad de ti pensará que son chorradas y la otra mitad no opinará lo mismo, lo que llevará a más disputas. Y así hasta el infinito. Bien, hasta el infinito tampoco, no exageremos, sólo hasta el 31 de diciembre de 2019 a las 23:59:59. Ánimo.


CÁNCER. Tú crees, Cáncer, que sabes qué es y lo que significa la palabra aburrimiento, pero estás en un tremendo error. Aburrimiento es lo que te espera este año. ¿Por? Bueno, la explicación técnica es que Marte, que es el planeta de la guerra, y KLGG-437, que es el planeta de –según decidió un cachondo que trabaja en la NASA– la paz están alineados, por lo cual uno anula al otro y el resultado es que no pasa nada. Pero nada de nada. Pero mírale el lado bueno: no va a ser este año cuando te caiga un meteorito en la cabeza, por ejemplo.


LEO. Con Mercurio y Orión rondando tu signo, lo único que puedo recomendarte es contención, Leo. ¿Por qué? Porque eso de ir de rey de la selva está muy bien cuando estás en la selva, pero no está tan bien cuando no lo estás, como, supongo, debe ser tu caso. Resumiendo: Mercurio y Orión harán que estés un poco más subidito de lo normal y, claro, por la vida siempre te puedes encontrar gente más susceptible de lo normal que puede, en un momento dado, cruzarte la cara o cosas peores. Así que, lo dicho: contención, Leo, contención.


VIRGO. Esto sí que es extraño, Virgo: tu carta astral no es extraordinariamente rara como suele ser habitual. Y juro que la he repetido cinco veces, convencido de que había cometido algún error. Pero no: vas a tener un año normal. Es decir, con sus alegrías y sus penas, sus altos y bajos, sus triunfos y derrotas, sus amores y desamores. Como cualquier signo de vecino, vamos. Astrológicamente hablando era mucho más interesante lo otro, está claro, pero supongo que debo felicitarte por el cambio. Repito: supongo.


LIBRA. Siendo un signo tan equilibrado como eres, Libra, quizás te cueste comprender ciertos desequilibrios que vas a sufrir este año. Ello es debido a que Neptuno, Urano, Marte y los demás planetas no van a estar en conjunción entre ellos, como suele ser habitual, sino que van a estar influidos por el cometa Halley, que, como bien sabes, está por ahí de viaje. Por lo que, claro, tu año irá dependiendo de por dónde se mueva el Halley. Tampoco será el gran drama, también te lo digo, porque tu equilibrio, con Halley o sin Halley, sigue siendo poderoso.


ESCORPIO. Plutón está haciendo eclipse con Andrómeda, Escorpio. Que lo sepas. Te preguntarás qué significa eso, supongo. Pues yo también, porque, astrológicamente hablando, es como si te digo que las patatas fritas están muy buenas en un plato azul. ¿Significa eso que no están buenas en un plato blanco? No: significa que están buenas en plato azul. ¿Tú entiendes algo?; ¿no? Pues yo tampoco. Pero eso es lo que dicen los astros y yo no puedo hacer nada al respecto. La astrología no deja nunca de sorprendernos, ¿verdad?


SAGITARIO. En tu carta astral me sale que tengas cuidado con el arco, Sagitario. Con el arco, sí, con el que tu signo dispara flechas, ése. Pone que puedes autolesionarte. Aunque esto hay que interpretarlo: lo que quieren decir los astros es que este año estarás especialmente torpe. Manazas y patoso, resumiendo. Así que, por lo que más quieras, no intentes cambiar con tus manos el sistema eléctrico de tu casa ni arreglar los frenos de tu coche, que una cosa es que rompas algún vaso que otro durante el 2019 y otra que acabes en el hospital o algo así. No jodamos, ¿eh? Quieto parao.


CAPRICORNIO. Coño, qué cosa más rara... Urano está en conjunción... consigo mismo. Eso puede significar dos cosas: una, que vas a estar más solo que la una; o, dos, que te lo vas a montar todo por tu cuenta de puta madre, que vas a ser absolutamente autosuficiente. En principio parece mejor lo segundo, pero nunca se sabe. Me refiero a que hay cosas que con uno mismo no es lo mismo que acompañado. Y hasta aquí puedo leer.


ACUARIO. Te raptan los alienígenas, te sale un tercer brazo en la espalda y eres víctima de una conspiración en la que están involucrados la CIA, la Casa Real Austrohúngara y R2-D2. Eso dicen los astros. Bueno, eso dicen los astros después de que hiciera aquel curso de astrología creativa la pasada primavera. Entiéndelo, tenía que amortizar el curso y te ha tocado a ti. Que sepas que no es nada personal, ha sido a sorteo y ha salido la papeleta de Acuario, sin más. Va como va.


PISCIS. Vaya... El año pasado salió en tu carta astral la alineación del Real Unión de Irún de 1931, pero esto es incluso más raro. Ahora sale la lista de los reyes godos pero al revés, de adelante p’atrás. ¿Significado? Podría ponerme a hacer astrología creativa, pero en el sorteo le ha tocado a los Acuario y lo consideraría poco ético, así que, de nuevo, no sé qué decirte. Si eres canario podría significar que te vas de viaje a la Península Ibérica, pero si no lo eres no tengo ni pajolera idea, la verdad. Pero ni pajolera idea.

LeandroAguirre©2018

 

 

 
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